Бесплатная горячая линия

8 800 700-88-16
Главная - Другое - Схема терапии супружеской измены

Схема терапии супружеской измены

Схема терапии супружеской измены

«Любовный треугольник» Практика психологической помощи при супружеских изменах [Иматон] [Е.В.Емельнова]


«Любовный треугольник» Практика психологической помощи при супружеских изменах .SpoilerTarget»>Спойлер: Ведущий Елена Владимировна Емельянова, педагог-психолог высшей категории, номинант национального конкурса «Золотая Психея» 2015 года, тренер, психолог-консультант, супервизор, методист, автор книг «Кризис в созависимых отношениях. Принципы и алгоритмы консультирования», «Треугольники страданий», «Скажи депрессии: «Прощай!», «Женщины в беде.

Программа работы с жертвами домашнего насилия «Достоинство любви», «Как общаться с пьяным мужем.

Практические советы женщинам», «Психологические проблемы современных подростков и их решение в тренинге» и др. Данный тренинг проводит с 2002 года, который за это время постоянно усовершенствовался.

На вебинар приглашаются специалисты, работающие с проблемами супружеских отношений, а также все, кого интересуют вопросы «любовных треугольников», а именно, причины их возникновения, особенности переживания супружеских измен, пути выхода и психологического восстановления после прекращения полигамных отношений.

В программе:

  1. Причины измен в любовных и супружеских отношениях.
  2. Этапы развития отношений в «любовном треугольнике».
  3. Основные направления психологической помощи участникам «любовного треугольника».
  4. Активные и пассивные участники полигамных отношений.
  5. Варианты выхода из полигамных отношений. Позитивные и негативные аспекты каждого варианта.
  6. Методические рекомендации по оказанию помощи при выходе из «любовного треугольника».
  7. Циклы эмоциональных страданий активных участников.

Формы работы: мини-лекции, веб-презентация, групповое обсуждение. Внимание! Объем программы 12 академических часов. Обучение проводится с 10:00 до 13:00 ч.

каждый день (время Московское).

Даты проведения 23.10.2018 — 25.10.2018 (12 академических часов) 4600 руб Скрытый контент. Похожие складчины: Открыто — Психологическая реабилитация женщин, переживающих домашнее насилие и созависимые отношения [Иматон] [Е.В.Емельнова] Доступно — Схема-терапия пар: Работа с супружеской изменой и воссоединением пары [Экхард Редигер] Доступно — Отличия в воспитании мальчиков и девочек. Как это влияет на любовные и семейные отношения взрослого человека?

[Иматон] [Е.Л.Глибина] Доступно — Тревога как симптом. Практика психологической помощи тревожному клиенту [Иматон] [Е.Ю.Петрова] Доступно — Токсический стыд как симптом. Практика психологической помощи [Иматон] [Е.Ю.Петрова]

Схема-терапия супружеских пар.

Практическое руководство по исцелению отношений

Схема-терапия супружеских пар – это отличный учебник, как по супружеской терапии, так и по набирающему все большую популярность методу схема-терапии. Авторы адаптируют идею режимов субличностей для анализа циклов супружеских взаимодействий. В книге разработана очень ясная концептуализация случая – карта супружеского конфликта.

Благодаря этой карте становятся очевидными тупики и места застревания пары.

В книге также описана работа с супружескими изменами, насилием и разводами.

Приводится классификация супружеских измен и показывается, как эта тема может быть связана с ранними детскими дезадаптивными схемами. Обсуждаются идеи относительно прощения и примирения в паре.

В книге приведены конкретные шаги в работе с партнерами, и авторы прослеживают работу с супругами от первой встречи до окончания терапии. В ней представлено огромное количество техник и рекомендаций супружескому терапевту.

Купить книгу можно в интернет-магазине

Admin

Как психолог работает с изменой?

Этапы работы на примере случая

22 июля 2018Асель Музафарова — специалист по изменам, психолог и семейный психотерапевт описывает алгоритм работы с клиентом, столкнувшимся с изменой партнера.»Сложность травмы измены заключается в том, что человек оказывается перед фактом, в ситуации где он лишен выбора, авторской позиции. По сути это похоже на ситуацию морального насилия, где источник страданий — это не какой-то посторонний человек, а тот на кого ты больше всего рассчитывал, предательства от которого ты никак не ожидал.»Узнав об измене, с человеком случается процесс глобальной переоценки всех событий, связанных с партнером. Потеряв авторскую позицию, он пассивно наблюдает постоянное переписывание историй его прошлого, в зависимости от добавления какого-то нового факта, штриха, переживания.

Образ партнера, образ отношений, и даже образ себя критически переоценивается.

Не только будущее, но и прошлое и настоящее становится зыбким и неопределенным.

Именно поэтому человеку, находящемуся в травме измены, первым делом очень важно обрести хоть какую-то определенность.

Найти в этом бушующем океане плот и выбраться на него.Давайте посмотрим реальную историю, где мужчина вспоминает:«На новый год, я подарил ей путевку к морю, чтобы она отдохнула от работы и домашних дел.

Казалось, она была невозможно счастлива и благодарна мне за эту возможность. Мы ежедневно созванивались и она присылала мне красивые фотографии. Позже я узнал, что она ездила туда не одна, а с коллегой по работе и, действительно, ей было там очень хорошо. Помню, как после этого на корпоративной вечеринке мы втроем мило беседовали с этим мужчиной, и я бы никогда не подумал, что она испытывает какие-то угрызения совести или раскаивается в содеянном.
Помню, как после этого на корпоративной вечеринке мы втроем мило беседовали с этим мужчиной, и я бы никогда не подумал, что она испытывает какие-то угрызения совести или раскаивается в содеянном.

Я не понимаю, как женщина, с которой я прожил вместе 10 лет, могла оказаться такой хладнокровной обманщицей.

И каким наивным простофилей нужно быть, чтобы не понять, что тебя обводят вокруг пальца.»Что мы здесь видим, с точки зрения психологии?История взаимоотношений мужа и жены, которая длилась 10 лет. Он говорит о своем удивлении и негодовании.

Он рассказывает, что для него это просто не укладывается в голове. Его представления о жене были совершенно другими. О чем это нам говорит? Это говорит о том, что раньше их отношения и были какими-то другими.

Раньше они, возможно, были полны заботы и бережности.

Ведь если бы они всегда были такими как сейчас, он не был бы так удивлен.

Какими эти отношения были раньше? Еще до измены? Какими были раньше эти люди? До того, как эта ситуация случилась в их жизни – это та безопасная территория, те стабильные воспоминания, которые легче всего освободить от мучительного переконструирования.Стандартная схема нарративной работы с парой начинается как раз с восстановления и насыщения истории знакомства, создания пары – терапевт помогает супругам выделить те предпочитаемые версии себя и своих отношений, которые теперь, в свете имеющихся проблем, могли быть полностью забыты или утеряны.

Однако, в ситуации измены, бывает сложно говорить о паре и об отношениях, потому что те надежды и мечты, с которыми эти отношения создавались могут быть безвозвратно утрачены.Восстановление предпочитаемой идентичности до начала супружеских отношений – это выход в бесконечное множество альтернативных возможностей, которые человек отбрасывает выбирая вступить в брак.

Осознав, что теперь они снова доступны – человек обретает почву под ногами и силы к тому, чтобы постепенно начать оживать.

Каждая история, человека, столкнувшегося с изменой может быть представлена схематично таким образом:

  1. История отношений после того, как измена открылась, взаимоотношения троих
  2. История отношений в паре, когда измена уже началась, но не была открыта
  3. История создания, развития и жизни отношений с партнером до измены
  4. История человека в настоящее время
  5. История, про самого человека, еще до начала этих отношений
  6. История отношений в паре, после измены

В процессе терапии мы говорим с человеком о том, как его предпочитаемая идентичность, и те ценности, которые он реализовывал до начала отношений, как они проявлялись в его браке, в его отношениях с детьми, в его реакции на измену, и в том, как он живет теперь.

Мы увидим, что несмотря на эмоциональные переживания и утрату чего-то важного, есть то, что продолжает жить. Есть то, что вообще не было затронуто.

А есть то, что пострадало, но важно настолько – что это необходимо восстанавливать в первую очередь.Один мой клиент, сравнил измену с ураганом, который обрушился на его семью и разрушил, казалось, все что у них было.

Он пришел сломленным и отчаянным.

Все что ему хотелось, это чтобы человек, разрушивший его семью был наказан. В нем бушевал океан обиды, несправедливости и жажды мести.Мы начали работать с ним о том, что он за человек. Мы знакомились заново с тем человеком, в жизни которого случилась эта история.

И только потом мы очень бережно начали говорить о том, о чем он горюет? Что самого важного было разрушено? По крупицам мы восстановили историю того, что было раньше.

В процессе этого мысленного конструирования, он обнаружил, что ураган разрушил не все и самое главное сам, он, конечно, немного напуганный и помятый, но цел и невредим.

Он рассказывал, о том, как смело и отважно он сражался с ветром, как защищал своего ребенка, каким грозным и решительным он стал, столкнувшись со стихией.

Он понял, что разрушенное доверие, ему необходимо как воздух и что без него, строить заново отношения не получится, а потому он выбирает верить своей жене и быть с ней откровенным самому.Он выбирает быть открытым и чувствительным и позволяет себе видеть, что его жена страдает не меньше.

Он позволяет себе видеть, что расспрашивание у жены подробностей ее измены – разрушает их обоих, и он перестает это делать. Его пугает, что ураган может случиться когда-нибудь снова, но теперь он знает, что нужно делать, чтобы укрепить свое жилище, и теперь благодаря этому опыту он знает еще кое-что – оказывается, он уже может справиться с последствиями урагана сам.

Супружеская верность — необходимость или атавизм? Рассуждаем об изменах с психологом и сексологом

День Петра и Февронии провозглашает нам торжество семейных ценностей — любви и верности. И хотя многие исследователи заявляют о смерти традиционной семьи, психологи говорят, что верность партнеру в браке по-прежнему крайне важна, а супружеская измена может травмировать очень сильно.

О том, зачем хранить верность жене или мужу и что делать, когда нельзя, но очень хочется, рассуждают психотерапевт и сексолог.

Мария Розенсон, психотерапевт: «Измена очень травматична» — Тема верности в семье, доверия супругов друг к другу всегда будет важной, — считает эксперт.

— И когда пары приходят на терапию, часто оказывается, что тема измены — краеугольная, очень болезненная. — Как вы считаете, почему? — Это, с одной стороны, вопрос честности, вопрос доверия в семье. И в то же время — вопрос безопасности, как эмоциональной, так и чисто физической.

В семье, где кто-то изменяет, партнер может испытывать брезгливость, может бояться заразиться заболеваниями, передающимися половым путем.

В нас, можно сказать, зашита идея, что мы моногамны.

Когда я работаю с парами, я прежде всего стараюсь выяснить, что привело к измене, к появлению третьего.

— И какие обнаруживаются причины? — Причин бывает очень много. Одна из причин — это когда партнеры сексуально не подошли друг другу, когда партнеры не могут проговаривать свои желания, свои потребности, не разговаривали об интимном.

Многие же просто не умеют, не научены об этом говорить, испытывают страх, испытывают боязнь быть непонятым и непринятым. В некоторых семьях банально хочется новых ощущений кому-то из супругов, как говорят, быт заел.

Но измены в этом случае — это убегание от проблемы, а не решение ее. А иногда измены возникают оттого, что отношения в браке просто себя изжили. — Что значит — изжили? Для чего-то же люди женились, что-то их связывало… — Есть тест, который я даю парам, которые приходят на семейную терапию.

Он позволяет выявить неосознанные причины, из-за которых люди когда-то вступили в отношения. — Дом построить, детей родить… — Это как раз осознанные.

А подсознательные потребности — это, например, потребность в защите, в безопасности.

То есть если женщина за годы в браке решила эту проблему самостоятельно, ей уже не нужна защита, она сама может ее обеспечить, то отношения могут себя изжить или нужно найти для них новый смысл. Так же может происходить и с мужчиной, у него тоже может быть потребность в защите, когда говорят, что он нашел в жене «маму», а через какое-то время ему «мама» стала не нужна. — Бывают союзы, когда люди сознательно договариваются, что партнеры могут иметь отношения с другими, но есть масса примеров, когда такие пары в конце концов распадались, и люди потом создавали новые семьи, уже вполне традиционные.

Вот почему так? — Я думаю, это потому, что люди, вступая в такие отношения, не понимали, как это может ранить.

Люди играют в то, что это приемлемо.

Но на самом деле это мало кому удается. Есть люди, которые спокойно реагируют на другие отношения партнера из-за равнодушия, но достичь такого уровня психического развития, чтобы, будучи неравнодушным, спокойно к этому относиться, — это не каждому под силу. Измена в большинстве случаев очень травматична для партнера, которому изменили.

Я читала американских исследователей, которые утверждали, что информация об измене партнера по уровню стрессогенности стоит на втором месте после смерти близкого человека.

— Считают ли люди измену предательством? — Кто-то приравнивает измену к предательству, безусловно, и озвучивает это во время консультации у психотерапевта.

Здесь нужно смотреть, что вкладывает человек в слово «предательство», почему он это так переживает.

Возможно, у него был опыт предательства в других отношениях, поэтому он так болезненно воспринимает. — Что можно посоветовать мужчинам и женщинам, которые узнали о том, что им изменили, — прежде чем кидаться сковородками и собирать чемоданы? — Поговорить, конечно, поговорить.

Высказать свою боль, обиду — тоже. И, кстати, условные «сковородки» — это тоже важно, я не призываю к насилию, конечно, но эмоциям надо давать выход. Вообще, этапы переживания такой информации схожи с переживанием горя — отрицание, агрессия, чувство вины.

Часто женщина чувствует себя виноватой — это отголоски патриархата, когда общество давило, что именно женщина ответственна за отношения в семье, хранительница очага, что муж изменяет, потому что она была плохой женой. Но, к счастью, эти стереотипы постепенно уходят. Вы бы простили измену близкого человека?

Авторизируйтесь, чтобы проголосоватьОпрос завершенВы успешно проголосовали!

Результаты будут опубликованы по завершению опроса.

  1. Нет
  2. Да

Ирина Бочарова, сексолог: «Верность — это выбор» — Семья, брак — это договор между людьми, и верность друг другу — часть этого договора. — Но ведь бывают отношения, когда люди договариваются, что у них могут быть и другие?

— Полиаморные отношения — это тоже договор.

И у нас это встречается нечасто. В Европе намного чаще, у нас таких пар больше в Москве, например.

В провинции о таком и не слыхивали.

— Когда в паре кто-то из партнеров изменил, как это влияет на сексуальность другого партнера? — Очень влияет на сексуальность, особенно на женскую.

Женская сексуальность очень связана с эмоциями, с контекстом.

Если муж изменил, женщина может испытывать обиду, фрустрацию, разочарование, это оказывает влияние на ее либидо. Когда она обижена, она вряд ли будет хотеть секса.

Часто в таких случаях женщины вступают в отношения с другими мужчинами в качестве вендетты, но это никому не приносит ничего хорошего.

— Раньше считалось приемлемым, когда мужчина имеет больше опыта в плане отношений и секса, чем женщина, и мужчины предпочитали жениться на женщинах менее искушенных, даже на девственницах. Сейчас тоже это есть? — Это очень индивидуально. Сейчас гораздо более заметна противоположная тенденция: мужчины испытывают возбуждение, когда их жены занимаются сексом с другими мужчинами.

Это называется sexwife (блудница) и cuckold (обманутый муж, рогоносец). Причем это часто нормальные взрослые мужчины, социально успешные, но им важно, чтобы с их женой занимались сексом другие. Получается, у нее есть другие мужчины, но она моя, — они чувствуют себя при этом победителями. И таких отношений становится всё больше.
И таких отношений становится всё больше.

— Как мужчины вообще понимают, что это им нравится? — Бывают такие случаи, когда муж, например, узнал об измене, сначала разъярился, а потом понял: блин, прикольно!

Наша сексуальность порой разнообразна и непредсказуема. Он почувствовал, что у него от этого больше энергии, и секс в семье стал намного лучше.

Для мужчин это момент конкуренции с другим самцом. И если жене это окей — это одна история. Плохо, когда мужчина почти принуждает ее к измене, которой она не хочет, тогда это очень травматичный опыт для нее и это психическое насилие.

— Скажите как сексолог, когда люди живут много лет, а то и всю взрослую жизнь с одним партнером, это хорошо или плохо с точки зрения развития их сексуальности?

— Ну вот смотрите. Верность — это выбор. Это абсолютно нормально и бывает у каждого человека в жизни, когда возникают импульсы в отношении других людей. Но есть осознание, что я выбираю быть верным жене или мужу — это значит, человек высокоразвитый.

А когда идет за каждым своим сексуальным стимулом — ну, это тоже его выбор.

Здесь нельзя сказать, хорошо это или плохо. Потому что люди вполне могут развивать свою сексуальность в паре, начинает скука возникать, когда люди не вкладываются в отношения.

Все-таки в устойчивых союзах прежде всего — чувства. — Сюжет почти любого классического романа: вот он или она состоят в браке, и тут встречается человек, который всё меняет. И возникает извечный выбор — долг или любовь?

Предать человека, который тебе дорог, или упустить свое реальное счастье. Вот что делать в такой ситуации?

— Прислушаться к себе и постараться понять, насколько важен этот новый человек, возникший в жизни. Ты должен понимать, что, несмотря на все обязательства, это только твоя жизнь и ты принимаешь решения.

Кто знает, возможно, ты встретил на самом деле «своего» человека? В первую очередь надо разбираться с ситуацией, с самим собой. Если просто запретить себе, это может вызвать психосоматическую реакцию — депрессию, болезнь.

Если не можешь разобраться сам, обращайся к специалисту, к психотерапевту.

Допускаете в отношениях полиаморию?

Авторизируйтесь, чтобы проголосоватьОпрос завершенВы успешно проголосовали!

Результаты будут опубликованы по завершению опроса.

  1. Да
  2. Нет

— Бывает такое, что после длительного брака люди расстаются и потом каждый из бывших супругов будто вторую молодость переживает. Почему так? — Это часто бывает: выросли дети, поступили в университет, и семья распадается, потому что дети были цементирующим фактором. И женщина, к примеру, которая рано вышла замуж и в браке ничего себе такого не позволяла, тут просто получает второй расцвет сексуальности.

Она снова ходит на свидания, часто у нее появляется партнер значительно моложе, который дает ей энергию. И очень часто бывает, что после распада первого брака женщину во второй уже не загонишь, особенно если она независима финансово. Фото: Артем Устюжанин / E1.RU, архив Марии Розенсон и Ирины БочаровойКартинки в тексте: Анна Рыбакова / E1.RU Загрузка.

запомнить меня Войти

Похожие главы из других книг:

Из книги Быть вместе нельзя расставаться. Как спасти отношения автора Целуйко Валентина ПОНЯТИЕ И ВИДЫ СУПРУЖЕСКИХ ИЗМЕН Внебрачные контакты и связи, традиционно обозначаемые как измена , по-другому называются адюльтером, что в переводе с французского (adultere) – нарушение супружеской верности, супружеская измена, прелюбодеяние.

В словаре русского языка С. И.

Из книги Социальное влияние автора Зимбардо Филип Джордж Из книги Наука жить автора Адлер Альфред Консультирование супружеских пар С браком и супружеской жизнью связано так много ошибок, что неизбежно возникает вопрос: «Так ли все это необходимо?» Мы знаем, что ошибки берут начало в детстве, нам также известно, что возможно исправить ошибочный стиль жизни, увидев и Из книги Управление конфликтами автора Шейнов Виктор Павлович Статистика измен Измены являются довольно распространенным явлением, о чем говорят многие исследования.

Вот данные одного из них: 76 % мужчин в течение супружеской жизни имеют хотя бы одну внебрачную связь. У женщин такой показатель – 21 % (в Москве – 26 %). Согласно Из книги Психология любви автора Ильин Евгений Павлович 14.5.

Возрастная динамика измен Наиболее опасным возрастом сексолог П. Нерина считает возраст между 30 и 40 годами, с «пиком» измен между 37 и 39 годами. По ее мнению, изменяют чаще всего примерно на четырнадцатом году семейной жизни и именно те мужчины, которые до брака имели Из книги Психология любви и секса [Популярная энциклопедия] автора Щербатых Юрий Викторович Причины измен Любовь замужней женщины — великая вещь.

Женатым мужчинам такое и не снилось. Оскар Уайльд Причин измен может быть множество, причем большинство из них принадлежит к одной из трех категорий: сексуальной неудовлетворенности, психологических проблем между Из книги Психология любви и секса [Популярная энциклопедия] автора Щербатых Юрий Викторович Последствия измен — «плюсы» и «минусы» Если жена тебе изменила, то радуйся, что она изменила тебе, а не Отечеству. Антон Чехов У измен, как и любого другого явления, есть свои «плюсы» и «минусы»: что-то она человеку дает, чего-то лишает.

К положительным сторонам измен можно Из книги Психотерапия.

Учебное пособие автора Коллектив авторов Глава 5. Когнитивная терапия бека и рационально-эмотивная терапия Из книги Мужские измены автора Толстая Наталья Причины измен • Если ты увела мужчину из семьи, то будь уверена, он тебе изменит точно.• Он может изменить тебе от недостатка свободы, потому что ты считаешь его своим эксклюзивным партнером, словом – собственностью.• Если тебе кажется, что он кем-то увлекся, не говори о Из книги Мужские измены автора Толстая Наталья Варианты измен Итак, если он живет с тобой и ходит к ней, то возможны примерно следующие варианты вашего сосуществования.Например…Он вдохновенно врет, что никого у него нетОдин из самых распространенных случаев измен.

Обычно это семьи, где уже есть дети и люди прожили Из книги Этот слабый сильный пол автора Толстая Наталья Причины измен • Если ты увела мужчину из семьи, то будь уверена, он тебе изменит точно.• Он может изменить тебе от недостатка свободы, потому что ты считаешь его своим эксклюзивным партнером, словом – собственностью.• Если тебе кажется, что он кем-то увлекся, не говори о Из книги Этот слабый сильный пол автора Толстая Наталья Варианты измен Итак, если он живет с тобой и ходит к ней, то возможны примерно следующие варианты вашего Из книги Настольная книга самой обаятельной и привлекательной толстушки автора Дерябина Марина Из книги Всё, что душа пожелает, или Фактор Аладдина автора Кэнфилд Джек Упражнения для супружеских пар Вот несколько абсолютно конкретных действий, которые вы можете выполнять вместе со своим супругом или с другим близким человеком и которые помогут вам чувствовать себя комфортнее, обращаясь с просьбой. Мы гарантируем, что, если вы Из книги Психология любви и секса [Популярная энциклопедия] автора Щербатых Юрий Викторович Причины измен Любовь замужней женщины – великая вещь.

Женатым мужчинам такое и не снилось. Оскар Уайльд Причин измен может быть множество, причем большинство из них принадлежит к одной из трех категорий: сексуальной неудовлетворенности, психологических проблем между Из книги Психология любви и секса [Популярная энциклопедия] автора Щербатых Юрий Викторович Последствия измен – «плюсы» и «минусы» Если жена тебе изменила, то радуйся, что она изменила тебе, а не Отечеству. Антон Чехов У измен, как и любого другого явления, есть свои «плюсы» и «минусы»: что-то она человеку дает, чего-то лишает.

К положительным сторонам измен можно

причины супружеских измен

Причины супружеских измен Внебрачные связи обычно связаны с многообразными причинами психологического, социально-бытового, нейрофизиологического, эмоционального, интеллектуального и морального порядка.

В каждом отдельно взя-том случае и у каждого конкретного человека, будь то мужчина или женщина, эти причины имеют субъектив-ный характер, определяемый не только специфическими случайностями и обстоятельствами, но и личност-ными особенностями партнеров. Кроме того, причины измен могут быть обусловлены и гендерными разли-чиями, связанными с особенностями психологии пола. Остановимся на этой категории причин более подроб-но.

В общественном сознании до сих пор сохраняется своеобразный двойной стандарт в отношении к внебрач-ным связям мужчин и женщин, представителей своего и противоположного пола. В частности, довольно рас-пространенным является взгляд о мужской неверности, как своеобразной шалости, физиологической потреб-ности, удовлетворение которой возможно (и даже необходимо!) с любой партнершей, поскольку накаплива-ется отрицательная сексуальная энергия, а ее избыток ведет к нарушениям здоровья.

Мужчины придержи-ваются более «разрешающих» взглядов применительно к себе, чем в отношении женщин, проявляя себя сто-ронниками традиционной «двойной морали» (поведения, разрешающего для мужчин и запрещающего для женщин). Однократные эпизоды своей неверности они вообще не считают изменой. Женщины предъявляют одинаковые требования и к себе, и к мужчинам.

Современная женщина еще сохраняет позиции «хранитель-ницы домашнего очага». Женщины часто консервативны в отношении внебрачных связей, «запрещая» их для обоих полов. Наиболее распространенными причинами и мотивами мужских измен являются следующие: 1) обостренная половая потребность (в большинстве случаев не связываемая с какими-либо эмоциональ-ными и духовными сторонами общения), которая удовлетворяется во многих случаях с малознакомыми парт-нершами, либо в кратковременных, «мимолетных» связях с давними знакомыми, сослуживицами, женами друзей и т.д.; 2) провоцирование половых связей временным отсутствием жены — отъездом ее в командировку, отпуск, на лечение и т.д.

Долгая разлука с супругой часто расценивается как достаточное основание для поисков временной ее замены; 3) воздействие «случайных» обстоятельств (спиртное, развлечения в компании) многие мужчины считают прямой причиной внебрачной связи. Алкогольное опьянение, особенно легкая его степень, усиливает поло-вое влечение и ослабляет внутренние запреты. Однако правильнее было бы расценивать это состояние как способствующее супружеской неверности обстоятельство; 4) любовь к другой женщине.

Секс в этом случае является как бы само собой разумеющейся деталью в сложном механизме человеческих отношений, построенных на любви; 5) инициатива и настойчивость женщины. В данном случае мужской «кодекс чести» не позволяет оскор-бить даму отказом, а самому — расписаться в «неспособности». В современных условиях эта причина муж-ских измен обусловлена еще и следующим обстоятельством.

В больших городах более 30 процентов жен-щин в «зрелом» возрасте в законном браке не состоят, однако готовы вступить в сексуальные отношения с мужчиной, и при этом считают мужчину, независимо от того, женат он или нет, своей законной добычей. По мнению психологов, современные одинокие женщины в своем большинстве намерены вступить (и всту-пают) в связь с женатым человеком, если он им понравился, хотя двадцать лет тому назад многие из них предпочитали мучиться от одиночества, но не «путаться» с семейным мужчиной.

Подобное исследование интимной жизни незамужних 35-40 летних женщин Варшавы и Кракова, проведенное в 1998 году Анджеем Кубяком, показало, что 75 процентов из них состоят или ранее состояли в сексуальной связи с женатым муж-чиной. Согласно информации, полученной от состоящих в браке мужчин, многие из них и не помышляли об измене, предпочли бы сохранить верность женам, но им не под силу отказаться от «приключения», если «приключение» само идет в руки; 6) самоутверждение: мужское самолюбие тешится числом сексуальных побед, которые им жизненно необ-ходимы.

Особенно это характерно для тех мужчин, которые не смогли (не сумели, не захотели) реализовать свои карьерные амбиции. Не добившись в жизни планируемых успехов, они пытаются свой профессиональ-ный «провал» и профессиональную несостоятельность компенсировать «достижениями» в сексуальной сфе-ре.

Такие мужчины чаще изменяют не только женам, но и внебрачным партнершам, которых могут иметь од-новременно несколько: одну из них они посещают часто, встречи с другой происходят от случая к случаю, с третьей встречаются по строгому расписанию, например, раз в месяц.

Исследования психологов показывают: чем успешнее идут у мужчины дела в профессиональной сфере, тем меньше его склонность к изменам; 7) месть (за унижение, за измену). Вступление во внебрачную связь происходит во время ссор с женой, сго-ряча или из желания отомстить и утвердиться в своей свободе и независимости; 8) желание смены впечатлений, стремление к разнообразию ощущений, чувств и впечатлений.

В семейной жизни наступает будто бы скука.

При этом имеется в виду не только повторяемость разговоров, недостаток духовных стимулов, но чаще всего однообразие в интимной (половой) жизни.

Мужчина во внебрачном кон-такте с другой женщиной ищет смены впечатлений, прелести новизны и неизвестных ощущений; иногда им движет простое любопытство и жажда дополнительных удовольствий; 9) «награда себе за успех»: подобный мотив измены характерен для появившейся в последнее десятилетие в России категории состоятельных мужчин. Для мужчины очень важным является самоутверждение через проявление своих деловых и профессиональных качеств, поэтому он много сил и энергии отдает карьере. Рано или поздно к целеустремленному и настойчивому мужчине приходит большой успех, за который он ре-шает вознаградить себя любовницей.

Иногда такие мужчины не могут выдержать роли победителя во всех сферах жизни.

И это вселяет в них страх. На подсознательном уровне они боятся мести демонов зла за свою удачную судьбу. Начав интрижку и сделав так, чтобы жена узнала о ней, муж намеренно разрушает семью.

Неудача в одной из сфер жизнедеятельности — в данном случае в семейной жизни — дает им возможность выдержать успех в другой, профессионально-деловой и любовной, ибо он чувствует себя свободным, не свя-занным никакими запретами и обязательствами.

Подобное «вознагражденное состояние» продолжается до тех пор, пока мужчина в очередной раз не вступит в законный брак. Наряду с указанными причинами мужской неверности можно отметить еще некоторые особенности склон-ных к измене мужей.

Мужчина совершает «уходы налево» без оглядки назад, безошибочно полагаясь на собственные силы.

Если жена, например, узнает о его сексуальных похождениях, то у него хватит терпения успокоить ее с помощью подарков или заверениями о супружеской верности в будущем.

При этом он пони-мает, что ничего из обещанного не выполнит. К тому же мужчины относительно свободны в принятии реше-ний применительно к столь деликатному делу, каким является внебрачный секс. В подавляющем большинст-ве они играют во внебрачные игры по собственному желанию даже в тех случаях, когда преследуют меркан-тильные интересы.
В подавляющем большинст-ве они играют во внебрачные игры по собственному желанию даже в тех случаях, когда преследуют меркан-тильные интересы.

Поведенческий тезис «Жизнь так коротка и дается всего один раз» оправдывает любые их похождения, хотя большинство неверных мужей считают свой брак вполне удачным, в то время как изме-няющие жены расценивают его как несчастливый. Женская неверность — это бегство от не устраивающих ее супружеских отношений.

Женщин в браке раз-очаровывает, что муж не оказывает должной эмоциональной поддержки, не уделяет жене ни времени, ни внимания, не выражает любви и не помогает в домашних делах, поэтому она ищет поддержки на стороне. Американский психолог К. Болдуин по этому поводу заметил, что женщины вне супружества ищут не секса, а эмоциональной защиты и поддержки, но за это они вынуждены платить своим телом.

Какие же причины чаще всего побуждают женщину переступить запретную черту законного брака? Как указы-валось выше, на первый план здесь выступает то, что для мужчин является сугубо второстепенным: неудов-летворенность в браке.

С этим вполне согласуется и гораздо больший вес любви к внебрачному партнеру как мотива внебрачной связи: неудовлетворенная браком женщина ищет серьезной привязанности во внебрач-ных отношениях, рассчитывая на эмоциональное тепло, так как в семье чувствует себя одинокой. Страдая от недостатка внимания к себе, женщина вместе с тем мечтает о смелом, настойчивом мужчине, который ее по-настоящему полюбит, и поэтому к своей измене она идет дольше, чем мужчина, мучительно обдумывает свою связь и переживает по ее поводу, очень долго присматривается к мужчине, прежде чем стать его лю-бовницей.

Внебрачный секс для женщины выступает в виде прочной эмоциональной связи, на которую ее часто толкают глубокие психологические причины. Среди таковых можно выделить: 1) месть мужу за его измену; 2) желание почувствовать себя вновь любимой и ощутить свою значимость, повысить самооценку; 3) продлить ощущение молодости, «зажечь» себя, испытать сильные чувства; 4) почувствовать свою власть над мужчиной и удовлетворить сексуальную потребность, если таковая обо-стрилась; 5) удовлетворить любопытство или поменять старого мужа на нового; 6) уступка в деловых отношениях по карьерным соображениям.

Часто происходит с женщинами, находящи-мися в положении подчиненности по отношению к мужчине-начальнику. Схемы таких отношений могут быть самыми разнообразными, некоторые из них принимают характер явного принуждения. К сожале-нию, мужчины-начальники часто используют зависимое положение женщины.

Естественно, они не тре-буют секс, а ведут себя как обыкновенные мужчины, пытающиеся ухаживать за привлекательной жен-щиной. Зачастую женщина оказывается в безвыходном положении: она понимает, что в случае отказа начальник не простит любую оплошность, начнет придираться по работе, будет искать недостатки, ока-зывать психологическое давление и в конечном итоге уволит. Поэтому из двух зол она вынужденно выбирает меньшее: лучше один раз потерпеть, чем испытывать на себе каждодневное давление; ей просто некуда деваться, потому что на новом месте работы может повториться та же картина.

Подоб-ную форму измены можно обозначить как добровольно-принудительный секс; 7) секс-благодарность за доброе отношение к себе, за оказанную услугу, за своевременную помощь и под-держку в трудную минуту и т.п. Женщина полагает, что неблагородно ответить отказом человеку, кото-рый так много для тебя сделал; 8) способ заработать деньги: немало замужних женщин (а в последнее время появилось и немало мужчин), которые из-за денег вступают во внебрачные связи со случайными состоятельными клиентами.

Замуж-ние проститутки иногда этим лишь подрабатывают, получая деньги или дорогие подарки. Семья обыч-но не знает о дополнительном заработке.

Несмотря на то, что большинство женщин в супружеских изменах ищет чувство и дружбу, первоначально привязываясь к своему партнеру эмоционально, а потом физически, существует предрасположенность некоторых женщин к внебрачным связям. Таковая имеет место в случаях, когда женщина: а) считает неверность оправданной; б) ее мать изменяла мужу или есть знакомая (сестра, близкая подруга), кото-рая имеет внебрачного партнера; в) любит мужа меньше, чем он ее, и фактически является главой се-мьи; г) имела богатый сексуальный опыт до замужества и более образованна, нежели муж; д) нахо-дится в «критическом» возрасте, или в ее жизни появилась сплошная полоса неудач; е) переживает внезапную смерть близкого человека и разлучена с мужем; ж) мечтает о любовном романе и имеет давнего друга-мужчину; з) стремится к самостоятельности и желает быть независимой.

Вместе с тем существуют некоторые специфические особенности, характерные для изменяющих жен. В отличие от мужчины, женщина обычно имеет единственного любовника.

Только когда он исчезает, она нахо-дит другого; но чаще находят ее, и она не отказывается. Бывает, что внебрачного партнера она меняет по собственной инициативе, но в любом случае стремится не раздваиваться во внебрачных играх.

При этом женщина старается хранить верность новому избраннику, прочная связь одновременно с двумя или несколь-кими мужчинами для женщины не характерна, даже муж для нее на время перестает существовать как сек-суальный партнер. Кроме того, поддерживая отношения с новым партнером, женщина всегда сомневается в своем поступке. Ее мучает масса вопросов, на которые она ищет и не находит ответа: зачем это нужно; что будет, если муж узнает; чем и когда все это закончится; для чего нужна эта любовь, если в жизни все оста-нется без изменений?

Часто женщины вступают во внебрачные связи под воздействием внешних причин: например, месть мужу за измену или вынужденная уступка другому мужчине в силу служебных обстоятельств (сексуальные домога-тельства на работе).

Женщина изменяет не столько конкретному человеку (мужу), сколько своим принципам, кодексу чести, нормам поведения, которым долгое время следовала. Возможно, это является одной из при-чин более требовательного отношения женщины к любовнику, который должен поступать так, чтобы она по-чувствовала себя не только желанной, но и любимой.

Кроме того, желательно, чтобы он был противополож-ностью мужу, умел делать комплименты, всегда слушал с вниманием и сочувствием, одобрял и воодушевлял ее.

Наряду с причинами супружеских измен, присущими только мужской или только женской неверности, можно выделить также ряд мотивов, свойственных представителям обоих полов. Прежде всего, это поруганная лю-бовь: измена обусловлена отсутствием взаимного чувства. Один из супругов страдает от неприятия его люб-ви, безответности чувства.

Это побуждает утолить его в другом партнерстве, где взаимность возможна. Ино-гда изменяющий сам не любит нового партнера, но откликается на его чувство, сочувствуя безответно любя-щему человеку. Довольно типичной причиной супружеской неверности является тотальный распад семьи.

В данном случае измена — это фактически создание новой семьи, когда прежняя по тем или иным причинам воспринимается нежизнеспособной. Супружеская неверность может быть связана с серьезной и порой труд-норазрешимой проблемой современного брака, когда супруги живут в разных местах.

Они искренне любят друг друга, подходят друг другу во всех отношениях, но по той или иной причине не могут жить вместе. На-пример, мужа переводят на работу в другое место, а жена не может оставить свою работу. Или особый слу-чай, когда мужа посылают на учебу или работу за границу (в длительную служебную командировку), а его жена остается дома одна или с детьми.

Или особый слу-чай, когда мужа посылают на учебу или работу за границу (в длительную служебную командировку), а его жена остается дома одна или с детьми.

В этой ситуации неизбежно возникают трудности, которые нелегко преодолеть. Речь идет не только о том, что супруги не могут удовлетворить свои половые потребности. Для молодых семей это еще и отсутствие у брачных партнеров возможности привыкнуть и приспособиться друг к другу, выработать общие взгляды на семейную жизнь и воспитание детей.

К этому следует добавить еще и постоянные искушения как для мужчины, так и для женщины. Чтобы устоять перед ними, нужны настолько большие усилия, что от этого страдает учеба и работа, забывается ответственность перед семьей, т.е. слу-чайная связь в подобной ситуации может быть спровоцирована определенными обстоятельствами, в кото-рых вынужденно оказались оба супруга.

Встречаются случаи, когда измены одного из супругов объясняются определенной его предрасположенно-стью, заключающейся в индивидуальных чертах характера.

Измена в паре: не стоит строить из себя жертву.

Разговор с семейным психологом

С проблемой измены в паре одинаково сталкиваются как женщины, так и мужчины. Девушки просто чаще говорят об этом со специалистами. Счастья и любви хотят все, но не каждому удается сохранить отношения.

О том, стоит ли прощать партнера после измены, что подталкивает мужчин и женщин к предательству и чем любовь отличается от зависимости, — в интервью с семейным психологом . С проблемой измены чаще приходят женщины — Клиентам, которые приходят с проблемой измены, как правило, от 25 до 45 лет. Нельзя однозначно сказать, что супружеская измена чаще встречается в молодых семьях.

Дело в том, что социально активные люди просто могут себе позволить поход к специалисту.

Старшее поколение обращается реже еще и потому, что не имеет материальной возможности.

Главное, по словам психолога, признать, что если произошла измена, то соответственно, и проблемы есть.

Но каждый находится на своем этапе жизни и каждый решает разные задачи, осуществляет тот или иной выбор. — Женщины действительно чаще, чем мужчины обращаются к психологу. Они традиционно эмоционально более открыты и склонны принимать помощь в отличие от мужчин.

Сильная половина человечества, как говорит Роман, отнюдь не меньше сталкивается с проблемой измены, но гораздо реже идет за профессиональной помощью. Парни предпочитают решать свои эмоциональные проблемы самостоятельно или с помощью алкоголя, табака, друзей.

Измена не всегда бывает сексуальной Нельзя забывать, что у каждого понятие измены разное. Кроме того, у мужчины и женщины в паре часто бывают разные ожидания от совместной жизни и разные ценности. Когда наступает крах, кто-то из партнеров ощущает, что его предали, может говорить об измене.

При этом, как рассказывает семейный психолог, она не всегда бывает сексуальной.

Это и нарушение верности, и неисполнение долга, например. — Клиенты приходят с проблемой измены супруга/супруги в кризисных состояниях и по-разному описывают ситуации.

Некоторые, например, не воспринимают как измену один сексуальный контакт, зато крайне травмирующей для них становится продолжительная интимная и эмоциональная связь.

Когда клиент обращается с проблемой, специалист акцентируется на восприятии ситуации этим человеком. — Мы рассматриваем, что для него важно, что составляет проблему и чего он ожидает от партнёра. Эти ожидания клиента, его запрос, и определяют дальнейшее направление работы.

— Часто бывает, не закончив одни отношения, человек назло партнеру уходит в другие. Что вы можете порекомендовать?

Месть — блюдо, которое нужно есть холодным. Не следует пороть горячку. Лучше взвесить все «за» и «против», дать эмоциям остыть, а потом предпринимать какие-то действия. Измена ведь часто бывает из-за неоправданных ожиданий.

Девушки, например, вступая в отношения, ожидают финансовой поддержки и безграничной любви.

Мужчины —постоянного секса, вкусной еды, подчинения партнерши. Так бывает, но не всегда и не у всех.

— Не находя этого в существующих отношениях, люди идут в другие с теми же ожиданиями и совершают те же ошибки. Конечно, лучший психолог — это жизнь, но ее уроки бывают слишком дорогими. В изменах люди часто винят обстоятельства Бывают ситуации, как говорит Роман, что у людей не было адекватной модели отношений в детстве.

Причем, это не зависит от пола. — Встречаются среди моих клиентов мужчины, которые в детстве воспитывались по нормам двойной морали. Мол, женщинам нельзя то-то и то-то.

Их место, что называется, «от печи до порога — бабья дорога». Мужчины же по природе полигамны, поэтому могут позволить себе многое, в том числе и измену. Вырастая, такие молодые люди будут придерживаться подобных подсознательных установок.

Именно от отца или деда будущий мужчина получает рамки дозволенного, эту самую модель поведения. Когда клиент приходит за помощью, доктор рассказывает, что пытается показать ему эти подсознательные установки и мотивы, помогает осознать их, понять, в чем проблема, и найти пути решения. — Многие мои клиенты начинают разговор со слов: «Это случилось».

То есть само случилось… Однако любой поступок — собственный выбор человека, который совершает его. Как, например, в случае с изменой, когда девушка принимает решение уступить назойливым ухаживаниям мужчины, который не является ее парнем или мужем. Получается, по мнению девушки, ее на этот поступок подталкивал муж своим невниманием, а любовник своими ухаживаниями.

Она ни при чем, она жертва обстоятельств. Отрицая свою ответственность, у нее нет мотивации менять свое поведение. У мужчин также встречается такое поведение.

Они иногда винят женщин в их доступности.

Мол, она сама меня совратила, у нее юбка короткая была.

Или обстоятельства —был пьян, пожалел.

— Люди вообще любят объяснять свои поступки обстоятельствами: «Плохо лежало, я просто воспользовался ситуацией».

Это форма психологической защиты. В измене нет одного виновного Роман объясняет, что иногда люди редко приходят и говорят: «Мне изменил супруг/супруга. Что делать?». А иногда, они приходят с другими проблемами.

В процессе работы устанавливается доверие между клиентом и психологом, и только тогда человек открывается. Рассказывает о прошлом или настоящим, где была/есть измена партнеру.

— Достоевский говорил, что в человеке две бездны: Добро и Зло.

И человек не выбирает между ними, он между ними мечется. Каждый по-своему определяет, что для него важнее.

При этом никто не выбирает что-то одно, а постоянно мечется между ними. Каждый делает выбор, а потом испытывает чувство вины, занимается самооправданием или обманывает партнера. Психолог рекомендует клиентам не муссировать причины поступка, не говорить однозначно о том, кто прав, а кто виноват.

— Моя задача — помочь человеку пройти трудный этап жизни, сделать определенные выводы, пережить травму и воспринимать ее в последующем как жизненный опыт.

Нельзя терпеть токсичные отношения Психолог рекомендует не примерять на себя роль жертвы в случае измены. Для этого достаточно задать себе несколько вопросов: «Почему я позволяю такое отношение к себе? Терплю унижение и измены? Зачем живу в ситуации токсичных отношений?».

— Уверен, часто с ситуацией сохранения семьи после измены крайне сложно разобраться самостоятельно. Но есть обстоятельства, в которых я бы не рекомендовал сохранять отношения. Не надо, если есть опасность. Например, систематического физического и даже психологического насилия. Если партнер имеет психопатический склад, демонстрирует отсутствие совести, относится к вам как к вещи.
Если партнер имеет психопатический склад, демонстрирует отсутствие совести, относится к вам как к вещи. В паре никогда не помешает уважение партнеров к удовлетворению потребностей друг друга.

Психолог уверен, иногда не нужно прощать, стоит жить своей жизнью. Работа семейного психолога не сводится только к сохранению семьи.

Всегда важно ориентироваться на мнение и желание самого клиента.Принимать решение —его право.

Любовь — это способность отдавать — Все хотят близких отношений и любви. Потребности в принятии и в любви — базовые. Только не все из нас осознают, что любовь — это прежде всего способность отдавать.

Зависимые же отношения держаться на какой-то общей проблеме партнеров. Однако, пока она не решится, жизнь не может быть нормальной.

Иногда, как говорит Роман, достаточно придать жизненной ситуации новый смысл, чтобы она не провоцировала злость и месть партнера. После этого люди часто приходят к тому, что старые отношения закончились.

Остались лишь атрибуты: штамп в паспорте, кольца, общая недвижимость, дети. — Даже после измен многие пары супруги принимают решение не рушить, а заново строить другие отношения. Но на фундаменте того, что уже было.

Люди не муссируют тему того, кто прав или виноват, а делают работу над ошибками и учитывают этот жизненный опыт. Это заслуга самих клиентов и их мужество решать такие проблемы. Психологи лишь помогают.

Симеоне-Дифранческо К.

— Схема-терапия. Исцеление отношений, методики самопомощи

Sfarent сказал(а): ↑ Симеоне-Дифранческо К., Редигер Э. Стивенс Б. Схема-терапия супружеских пар. Практическое руководство по исцелению отношений Посмотреть вложение 350716 ​ .SpoilerTarget»>Спойлер: Аннотация Схема-терапия супружеских пар – это отличный учебник, как по супружеской терапии, так и по набирающему все большую популярность методу схема-терапии.

Авторы адаптируют идею режимов субличностей для анализа циклов супружеских взаимодействий. В книге разработана очень ясная концептуализация случая – карта супружеского конфликта.

Благодаря этой карте становятся очевидными тупики и места застревания пары.

В книге также описана работа с супружескими изменами, насилием и разводами.

Приводится классификация супружеских измен и показывается, как эта тема может быть связана с ранними детскими дезадаптивными схемами. Обсуждаются идеи относительно прощения и примирения в паре. В книге приведены конкретные шаги в работе с партнерами, и авторы прослеживают работу с супругами от первой встречи до окончания терапии.

В ней представлено огромное количество техник и рекомендаций супружескому терапевту.

.SpoilerTarget»>Спойлер: Содержание Список рисунков и таблиц .7 Предисловие научного редактора.8 Об авторах.11 Предисловие .13 Благодарности .17 Сокращения .,.18 Введение .19 Интернет-ресурс.22 1.

Что предлагает схема-терапия .23 2.

Знакомство с парой и первичное интервью.39 3. Оценка отношений.60 4. Выдвижение гипотезы о происхождении стиля отношений.81 5.

Основы доказательной терапии супружеских пар.98 6. Схемы и режимы.112 7. Принципы схемного подхода в работе с парами.146 8.

Составление карты режимов и карточек циклов столкновения режимов .163 9.

Терапевтические интервенции.203 10.

Часто встречающиеся проблемы, включая измены, насилие и невозможность прощения .249 11. Проведение различий между потребностями и желаниями и задача их совмещения.304 12. Возрождение дружеских отношений и укрепление режима здорового взрослого.337 Приложение А: методики самопомощи для супружеских терапевтов.356 Рисунки 1 Базовая модель режимов.30 2 Генограмма Тома и Нэнси .63 3 Диаграмма общепринятых режимов.124 4 Соблюдение баланса терапевтических отношений.152 5 Последовательность шагов в разрешении конфликта.159 6 Описательная карта режимов .167 7 Карта режимов: объемная модель .

168 8 Карта режимов: расширенная объемная модель.173 9 Карточка циклов столкновения режимов .180 10 Карточка циклов столкновения режимов: пример Тома и Бетти.185 11 Карта режимов Тима.193 12 Карточка циклов столкновения режимов: пример Тима и Кэрол.195 13 Движение к «здоровому взрослому».242 14 Два способа достижения последовательности.243 15 Типичный внутренний цикл пьянства .287 16 Диаграмма потребностей и желаний Сильвии и Курта.318 17 Диаграмма потребностей и желаний: бланк для самостоятельного заполнения.319 18 Техника «стрельбы по мишени».321 19 Карточка циклов столкновения режимов: пример Сильвии и Курта.324 Таблицы 1 Примеры копингового поведения, вызванного активацией схем . 77 2 Наиболее важные режимы .116 3 Сравнение двух моделей режимов .164 4 Шесть видов измен .254 5 Правила «социального употребления алкоголя».288 6 Потребности и желания.306 7 Основные элементы СТСП .326 8 Возрождение дружбы или усиление вражды .337 .SpoilerTarget»>Спойлер: Форматы, цена Формат выдачи: минимум pdf; цена 1000 руб. Нажмите, чтобы раскрыть. О, простите.

Нечаянно нажала вместо записаться- организовать.Исправила ошибку. Буду рада участвовать в качестве складчика.

Супружеская измена.

В данной статье мне хотелось бы рассмотреть факт измены, не вкладывая, насколько это вообще возможно, в нее эмоциональное содержание. Что происходит с человеком, когда ему изменяют? В зависимости от того, какой у человека психический функционал, таковой и будет реакция на измену.

Одни уйдут в глубокую депрессию, другие наоборот — будут закатывать истерики, обнародовать и привлекать близких и не очень близких людей к тому, что произошло в паре. Кто-то быстро найдет замену, а кто-то никогда не оправится от полученного удара, так и останется жить в одиночестве. Если заглянуть в словарь, то супружеская неверность (измена, адюльтер) – это обозначение добровольного полового акта между лицом, состоящим в браке, и лицом, не являющимся его или её супругой или супругом.

Измена может быть разовой (случайной) или длительной, с одним и тем же партнером или партнеры могут каждый раз меняться. Измены могут иметь цель, а могут быть бесцельными. Сегодня, как и в былые времена, отношение к измене в разных странах и культурах разное.

Может быть обосновано репродуктивными, политическими, моральными и другими целями. И если у народов Крайнего Севера принято жену класть в одну постель с гостем, то в некоторых странах Востока на женщину даже смотреть до свадьбы не принято. Если взять Европейскую часть России и Европу, то тут в разные времена по-разному относились к супружеской верности.

От «общей жены» после революции 1917 года до идеальной семьи и презрения к изменам в советский период и полное отсутствие морали в перестроечные годы. Конечно, нужно помнить, что в любом правиле есть исключения. Разное отношение к измене и со стороны гендерных различий.

Женщина считается моногамной, мужчина наоборот полигамный.

Мужские измены допускаются, с них меньший спрос, от женщины всегда требуют абсолютной верности.

На сегодняшний день в нашей культуре отсутствие половой дискриминации изменило отношение и к мужским, и к женским изменам. Нравственные законы в равной мере относятся как к мужчинам, так и к женщинам. А женщины, осуществившие измену, не подвергаются общественному бичеванию, а в некоторых случаях даже поддерживаются близкими.

Факт измены – это лакмусовая бумажка супружеских отношений, и ее наличие свидетельствует о том, что между парой существует дисгармония. Причины возникновения различные, это может быть совсем не связанно с нарушением сексуальных отношений. И как бы это ни прозвучало странным для некоторых читателей, но неудовлетворенность в сексе часто стоит на последнем месте, а на первые места выходят психологические проблемы — нехватка внимания, любви, понимания и поддержки.

Мужчине и женщине в равной степени хочется быть услышанным и понятым. Но измены случаются и в благополучных семьях.

Что в таких ситуациях заставляет человека изменять, можно выяснить только при личной консультации у психоаналитика. Если вспомнить случаи из практики, то большая часть таких измен совершается мужчинами в потребности необычного секса или простого секса, когда по физическим причинам жена не может в данный момент быть с мужем.

В таких ситуациях мужчине важно помнить и беречь отношения в семье.

При выборе партнерши выстраивать границы в отношениях.

Народная поговорка гласит «Хороший левак — укрепляет брак». Действительно, бывают случаи, когда поход «налево» помог укрепить семейные отношения.

Такое становится возможным, когда выбранный партнер выполняет роль «психотерапевта», соблюдает границы и не пытается разрушить брак.

Тут речь идет о поддержке плюс сексуальном контакте. К сожалению, статистика соотношения мужчин и женщин в нашей стране не в пользу последних.

Самым опасным в такой ситуации является выход за установленные рамки, когда отношения на стороне перевешивают ценность семьи.

В таких ситуациях нарушаются не только отношения в паре, сюда вовлекаются дети и семьи мужа и жены.

Не стоит забывать и то, что конфетно-букетный период пройдет, и наступят будни – это неизбежно.

И эти будни мало чем будут отличаться от той атмосферы, которая царит в семье.

Если Вы изменяете и хотите бросить семью только потому, что вот теперь и страсть, и секс, и эмоции, вспомните, не повторяется ли история.

А еще нужно помнить о том, что страсть – это хорошо, но быть в эпицентре страстей 24 часа в сутки невыносимо и разрушительно для психики.

Стабильность является залогом долгой и счастливой жизни. И если уж у Вас случилась измена, переждите немного, не нужно трубить об этом направо и налево. В академической литературе на сегодняшний день выделяют несколько видов супружеской неверности: случайный, единичный случай измены.

Как правило, не связан с конкретным лицом, имеет место при случайных стечениях обстоятельств. Возможны частые внебрачные контакты у индивидуума промискуитетного типа, который легко меняет половых партнеров, не имея с ними эмоциональной связи; сексуальные приключения. Безопасны для семейного союза, не имеют эмоциональной привязанности.

Важно — партнер должен быть сексуально привлекательным.

Связи носят эпизодический характер и не несут моральной нагрузки на партнеров.

Цель измены ясна и проста — новый сексуальный опыт; самыми опасными изменами являются внебрачные связи. Как правило, они длятся годами, носят не только сексуальную, но и эмоциональную привязанность. Нередко в таких отношениях появляются дети.

Мужчины в таких ситуациях вынуждены жить двойной жизнью.

Замужние женщины в таких связях бываю более эмоционально опустошены, а беременность, которую решают сохранить, вынуждает их всю жизнь жить в тревоге. Незамужние остаются с детьми в подвешенном состоянии на долгие годы, а то и навсегда. Внебрачная связь, как и супружеские отношения, имеет стадии развития и кризисы.

Зачем один из партнеров совершает измену? Измена, как и любое человеческое действие, несет в себе некую потребность: единственно возможный способ расстаться с партнером; привлечение внимания к себе через измену/флирт; мета-послание о сексуальной неудовлетворенности в браке; мета-послание о психической неудовлетворенности в браке; мета-послание о финансовой неудовлетворенности в браке; единственный способ сохранить брак и собственные сексуальные потребности; повторение семейных сценариев (такие измены чаще всего не имеют объяснений); компенсация собственного чувства неполноценности; повышение самооценки; месть одного партнера другому за причиненные страдания; и много чего еще… Факторы семейной жизни способствуют супружеской неверности: неадекватная мотивация брака; химические зависимости одного из партнеров; большая разница в возрасте между супругами; отсутствие финансового благополучия; отсутствие совместного досуга супругов. Как известно, рано или поздно все тайное становится явным.

Что же происходит с партнером, узнавшем об измене? Каковы могут быть реакции? Наиболее частыми бывают: Агрессия. Свойственна партнерам, не зависимым от брака и не имеющим сильной эмоциональной привязанности.

При обнаружении факта измены появляются угрозы развода, лишения имущества, социального статуса в тех случаях, когда партнеры зависят социально.

Изменника могут принять обратно, но прощение маловероятно. Защита. Прекращаются любые разговоры об измене, пропускается любая информация о партнере. В паре ограничиваются эмоциональные проявления.

При этом продолжается совместное ведение хозяйства, сексуальные отношения.

Партнер, которому изменили, начинает более тщательно следить за своей внешностью. Возможны флирты, не несущие ни эмоциональной, ни физической окраски. Игнорирование. Свойственно партнеру, не испытывающему эмоциональной привязанности к супругу /супруге.

Случаи выгодных брачных отношений.

Наличие созависимых и деструктивных отношений.

В чем заключается психологическая помощь при измене При работе с парой или одним из партнеров важно учитывать, на какой стадии развития брака случилась измена.

Были ли эти отношения длительными, была измена эмоциональная или имелся физический контакт.

Все это важно выяснить для того, чтобы понять, в каком направлении двигаться дальше.

Придя к психологу, Вы не только будете услышаны, но и сможете понять и при желании измениться, дабы в будущем не наступать на эти же грабли. Психолог проанализирует измену на трех уровнях: индивидуальном, микро- и макро системном. При помощи полученной информации определит способ оказания психологической помощи.

Индивидуальный уровень — предполагает работу с одним из супругов.

Большое внимание уделяется проработке внутриличностных проблем.

Сюда могут входить: интеграция образа «Я», осознание идентичности, работа над повышением самооценки, выявление деструктивного поведения, проработка ранних детских конфликтов.

Психологическая помощь в подобных случаях предполагает длительную психотерапевтическую работу. Если такой возможности нет, то проводится фокусная терапия.

Она дает возможность отреагировать собственные страхи, тревогу и другие сильные эмоции. Работа со специалистом предоставит Вам возможность отреагировать чувства, вызванные фактом измены. Понять и принять свою долю вклада в измену.

Выбрать оптимальное решение простить (и остаться или уйти) или не простить (остаться или уйти). На микро-системном уровне — работа ведется с парой, психолог вместе с пациентами ищет и обозначает, какие причины в межличностных отношениях стали провокатором супружеской измены. При запросе клиентов специалист проводит коррекционную работу с парой.

В работе с парой психолог является нейтральной фигурой, он одинаково внимателен к обоим партнерам.

В семьях, у которых есть дети, проводится совместная терапия и с детьми. Иногда эти встречи делятся на работу с парой и на работу с полной (муж, жена, дети) семьей. При желании самой пары могут приходить родители семейной пары.

Залогом успешной консультации будет установление границ и правил внутри семьи. Дать возможность всем высказаться, даже самым маленьким.

Последние новости по теме статьи

Важно знать!
  • В связи с частыми изменениями в законодательстве информация порой устаревает быстрее, чем мы успеваем ее обновлять на сайте.
  • Все случаи очень индивидуальны и зависят от множества факторов.
  • Знание базовых основ желательно, но не гарантирует решение именно вашей проблемы.

Поэтому, для вас работают бесплатные эксперты-консультанты!

Расскажите о вашей проблеме, и мы поможем ее решить! Задайте вопрос прямо сейчас!

  • Анонимно
  • Профессионально

Задайте вопрос нашему юристу!

Расскажите о вашей проблеме и мы поможем ее решить!

+